내가 있다는 흔적의 테두리

요새 다시 난리다. 코로나도 싫지만 코로나 앞에 두고 대충 사는 사람이 더 싫다. 맞는 건 맞다고 좀 해주라. 우기지 말고 탓하지 말고, 이 선하고 억울한 사람들아. 그래도 과학을 무시하는 영적인 사람들은 나쁜놈 소리 좀 듣자. 에라이 나쁜놈들아. 202008 kyoosang

사무실에서 (다른 직원이)키우고 있는 상추가 무럭무럭 잘 자라고 있다. 몇 주 더 있으면 아름드리나무가 될 판이다. 흔히 보는 상추처럼 넓적하게 생기지 않아 더 두고 따먹으려 했는데, 이놈이 옆으로는 안 크고 위로만 크고 있다. 막상 따먹을 시기를 놓치니 언제 어디를 따서 먹어야 할지 난감하다. 기왕 이렇게 된 거, 어디까지 올라가나 키워보는 것도 재미있을 것 같은데, 202008

kyoosang 201503

살다 보면 아주 사소한 문제가 신경이 쓰여서 해결하지 않고서는 못참는 그런 망할 경우가 있다. 예컨데, 엘시디모니터에 박혀있는 불량 빨간점 하나, 중고로 산 카메라 바디의 1미리짜리 흠집, 삐뚤어진 액자, 신발의 작은 때, 오늘의 옷 코디. 뭐 딱히 생각나는 게 없지만 그래도 여튼 그런 경우가 많다. 정말 많다. 그래서 나는 내일 컴퓨터를 포멧할 생각이다. 젠장. 열라게 백업중이다. =.,=;;

새벽 해를 보는 날이 너무 많아졌다. 한숨 쉬고 툴툴대지만, 그래도 솔직히 싫은건 아니다. 싫다기 보다는 그저 몸이 버텨주기를 바랄뿐이다. 200905ⓒkyoosang

마음의 정리가 쉽지가 않다. 모든 것이 산만함으로 나타나고 있다. 좋다 나쁘다의 문제가 아니다. 정리되지 않은채로 생활하고 있다는 생각만 마음에 부담스럽게 가득차 있다. 내가 지금 놓치고 있는 것이 무엇인지도 모르겠다. 내가 지금 놓치고 있는 것은 무엇인가?

무언가 한마디 쓰고 싶지만 머릿속에서 나오질 않는다. 잘 사는가 싶더니, 금새 모든게 뒤죽박죽 섞여버렸다. 정리, 정리, 정리.. 외치면서도 못하고 있는건 게을러서가 아니고, 엄두를 못내서이다. 정리가 모두 끝난 다음 수면위로 떠오를 숨막히는 일들과 일상과 해결해야 할 모든게 또 나를 억누를까 겁이난다. 딱히 어느 하나라고 말할 수 없이 다 그렇다. 작고 비겁한 나를 확인하게 될 것도 싫다. 그냥 섞여있는채로 묻어두고 사는게 편하려나. 세상이 호락호락하지 않다. 작은 내 세상도 이렇게 정신없이 뒤죽박죽인데, 더 큰 세상으로 나갈 용기가 생기지 않는다. 난 자신만만한 사람이다! 항상 떠들지만 난 머릿속에서만 자신만만한 사람이다. 나에게 다가오는 모든 세상을 거부한다. 내게 다가올 모든 세상을 거부하고싶다...

몸이 피곤하고 지치면 손톱의 반달이 사라진다는 근거없는 설이 있다. 200707ⓒkyoosang